Quiérete.

Como propósito de fin de año me he propuesto no ser tan gilipollas y valorarme un poquito más, que ya es hora.

Lo más importante para empezar es hacer que dejen de importarte las personas que no valen nada.
Dejar a un lado a los fantoches, a los que te roban energía, a los farsantes, a las personas sin alma y sin corazón... Dejar a toda esa gente que no es más que apariencia. Gente que no te aporta nada, gente con la que pierdes el tiempo y no ganas en salud precisamente.
A la gente que habla de banalidades y te critica por cada acción o palabra que dices. Y luego encima estamos nosotros intentando agradar a todo el mundo...
¿Qué sentido tiene?

Y después dejar las tonterías a un lado y pensar con la cabeza.
Queremos que nuestra vida sea interesante, alegre y llena de anécdotas que contar... ¿Pensáis que se puede tener una vida así con gente vacía por dentro a tu alrededor?
Ya sabéis esa frase de que <esperamos toda la vida a que pase algo maravilloso, y lo único maravilloso que pasa es la vida>.
Pues tengo un truco para saber la gente que sí merece estar en tu vida y la gente que no. Tampoco es que sea un secreto filantrópico la verdad. Si te reúnes con gente y sientes que un florero tiene más atención que tú, si sientes que tus opiniones no las valoran, si la gente no te hace ni puñetero caso por mucho esfuerzo que pongas...
¡A TOMAR VIENTO Y A FREIR AMAPOLAS! A esa gente ni agua, ni chicha ni limoná.

Impulsos y frustración

Es verdad. Es cierto. 

Cuanto más cosas tengo en la cabeza, menos ropa quiero tener encima. 

Y bien... ¿Que quieres decir con esto? 

No quiero decir nada en especial; solo que las personas como yo, nos desquitamos de los sentimientos de la cabeza y las convertimos en emociones y reacciones del cuerpo como método de defensa.

Como cuando el camaleón cambia de color, por miedo a ser devorado por sus depredadores.

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Bueno, bueno...

Y qué. Ciertamente me siento bastante orgullosa de tener una barrera inquebrantable y poder hacer lo que quiera con quien quiera sabiendo que los sentimientos ni se van a asomar por encima. 

Todo son impulsos. Pero nunca por ningún sentimiento más allá de eso. Por impulsos.

Básicamente, hago lo que me viene en gana en ese preciso momento, sin llegar a pensar a dónde llegaré con mis actuaciones. No lo pienso ni antes, ni después. No me importa. 

Francamente (no quiero dármelas de interesante), estoy conociendo a demasiada gente. Y por gente me refiero a personas que me atraen sexualmente hablando... Pero ni una llega a darme lo que yo necesito. 

Después de un tiempo me he parado a pensar un poco. Y cuanto más pienso, más me frustro pensando que me han desconectado de las emociones y que estoy vacía por dentro.

¿Y que hago? Frustrada por todos esos impulsos; termino en la parte de mi cabeza mas deshabitada, más destartalada y más rota que encuentro, y la intento llenar con mis ganas. Ya sabéis... Con la menor ropa posible.

Nueva etapa

Mucho tiempo pensando que yo era la que había creado una situación así cuando la realidad era una puta mierda.

Escribo este post porque necesito plasmarlo en papel y dejar que parte de mis pensamientos se despejen y descansen.

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Cuando uno está al borde del abismo (y dirás, esta que está, en un acantilado?, pues no, pero preferiría que alguien me hubiera tirado de uno si llego a saber lo que estaba por venir), ni si quiera es consciente que te separas del mundo y te separas de todos tus principios, de todo lo que quieres. De todo lo que eres.
Y es que no se si me entendéis. La gran mayoría de las veces, piensas que si te pasara a ti, podrías con todo. Que nadie te iba a controlar porque eres demasiado lista para que te hicieran algo así. Eso pensaba yo
Pues bien, esto es lo que me pasó a mi. 
Toda una vida con una coraza tan grande como la inmensa muralla china. Una sinvergüenza despreocupada que pasaba de las flores, las citas y las gilipolleces de querer a alguien. Y tan pronto como se fue desvaneciendo.. Caí en las redes de un psicópata (fuerte la palabra la verdad, pero cualquier adjetivo calificativo se le queda corto). Y en que momento caí.

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Uno piensa que es su momento; te dejas llevar (al fin y al cabo era mi primer "amor") y sientes mariposas y una verdadera selva en tu estómago rugiendo con ganas de darlo todo y volar bien bien alto junto a esa persona.

Era tan inocente.. Tan joven para todo. No solo para el amor. 
Crees que la vida es de color de rosa hasta que poco a poco tu vida se va apagando sin que tú te des cuenta. De verdad, es una carrera de larga distancia. Y un día te das cuenta de que consiguen darte palos y ostias por todas las partes de tu cuerpo, tanto psíquicamente como físicamente. Y sabéis lo peor? Que pensáis que es culpa vuestra.
Y comienzas a meterte en un bucle.. Y no te das cuenta de hasta que punto te va a costar salir de ese agujero negro que te reconcome por dentro y te va absorbiendo toda tu energía, tus ganas de comerte el mundo, tu vitalidad, tu alegría y tu propia dignidad. Y por supuesto ya no hablar de tu autoestima y el amor que sientes hacia ti... O mejor dicho que sentías.

Me salto los detalles escabrosos y paso al final.

Acabe como un vegetal asocial, incapaz de hacer nada por mi misma. De verdad, fue la época más miserable de mi vida. 
Él creo una dependencia muy fuerte sobre mi.. Alejándome de experiencias, de amigos... Incluso de mi familia. De mi propia familia.
Responderme... ¿Quién coño se creía él para hacerme eso? A mí o a cualquier otra persona.
Volvía a mi casa deseando su muerte. Deseando que le atropellara un puto camión de mudanzas o que se tropezara en un puente y cayera al vacío tan fuerte y tan alto que nunca mas nadie volviera a saber nada de su puta existencia. 
Me lo estuve planteando varios meses hasta que le eché agallas y fuerza; después de acabar en un puto hospital por su culpa. 
Era la primera vez que hablaba de mi historia... Puede parecer patético que lo supieran antes médicos y enfermeras que cualquier miembro de mi familia. Pero es la pura realidad.

Me enviaron a psicólogos y muchas más tonterías que no me sirvieron para nada. Mentía a todo el mundo... Pero lo peor es que seguía mintiéndome a mí misma. 
No se cómo pero siempre que lo dejaba, él acababa metiéndose en mi mente y volviendo a controlar mi cabeza... Y volvía otra vez a dejar que hiciera lo que quisiera conmigo.

Hasta que un día respiré una gran bocanada de realidad.
Como si estuvieras metida en un bunker y te estuvieran suministrando dióxido de carbono en pequeñas dosis durante dos años; hasta que un día cae una lluvia torrencial que lo inunda todo y de la presión hace que explote y es ahí cuando puedes de verdad respirar de pura felicidad. Habiéndote quitado el mayor peso de tu vida.

**
Ya han pasado dos meses desde el día que deje de ser nadie a volver a ser yo. Ya salgo de nuevo otra vez a la calle para hacer todo lo que me pide el cuerpo, sin ese puto animal pegado a mi como una lapa que me oprimía todo el cuerpo sin dejarme respirar un solo segundo.
Es lo más difícil con lo que he tenido que lidiar en mi vida y espero que nunca más tenga que hacerlo. Un obstáculo muy grande y mucho más para una niña inocente sin experiencias en los sentimientos...
Estoy orgullosa de mi, estoy orgullosa de poder haber salido de esa relación tan enferma y tan complicada que me consumía por dentro y por fuera. 
Nunca he aprendido tanto. 
Y la verdad es que agradezco haber pasado los peores últimos meses de mi vida... Ya que podría no haberlo superado nunca y estar toda una vida sometida a la crueldad de un hombre que no merece nada en este mundo.

Aquí dejo algo que realmente me ha costado mucho tiempo materializar en palabras.
Ojalá que las personas que estén pasando esta situación acaben dándose cuenta algún día que nadie merece que te traten como una mierda. No somos objetos, ni mentes a las que pueden manipular.. 

Al menos, después de esto nunca más podrán conmigo. Y ahora si que lo pienso de verdad. Y sé que lo puedo decir con toda la seguridad del mundo, bien alto y bien fuerte.

Profundamente alterada. Con ganas de gritar.

Ese momento en el que una persona no deja de llevarte la contraria, o te grita, o te habla mal, o no te escucha o no para de decir incoherencias...  Acto seguido, el momento en el que por unos segundos, te quedas callado, no oyes las gilipolleces que está diciendo esa persona; y por ese momento solo puedes escuchar el sonido leve de tu respiración agitada. 
Y por un segundo piensas -debería calmarme.- Pero no, justo escuchas esa palabra, esa maldita palabra que tanto repite, esa frase que tanto le gusta. Y entonces es cuando sin pensarlo ni una milésima de segundo te enrabietas tanto, que o cuelgas el teléfono inmediatamente, y vas contra el pasillo de la habitación a darle una paliza a la pared; o bien le sueltas una sarta de insultos y gritos sin sentido mientras entras en un bucle que nadie puede parar.
Pero entonces lloras de impotencia.
Lloras.
Si, eso es. Lloras porque lo odias, odias que haya pasado eso. Odias a esa persona que te hace tanto daño con unas simples palabras. Con unas palabras que se han formado con letras, con las mismas letras que tu conoces y que empleas para decir cosas maravillosas a esa persona.
Que vida mas puta.
No se puede ocultar la maldad de algunas personas por mucho que se esfuercen. Saldrán siempre de su maldita y sucia boca. 
Estar pendientes de no hacer daño a la gente que quieres. Aunque sea por despecho no lo hagáis nunca. 
Lo malo es, que se acaba pagando, en mi caso, con uno mismo. Metida en un bucle sin vuelta atrás. Que no alivia ni el helado de chocolate, ni correr hasta morir asfixiado, ni tener sexo. 
Es un asco infinito. Y desgraciadamente, solo te podrá sacar la persona que te ha metido en ese remolino de odio e infinitas incoherencias mentales.

Solo quiero agarrarte y que me comas bien fuerte.

Estando en un profundo estado de ausencia en mi cama, me puse a pensar de repente.
Me puse a pensar y pensé que qué feliz era.
Que solo tengo que despertar para verle a mi lado acurrucada y echa un ovillo alrededor de su cuerpo. Que antes de dormir me recorro todos los tatuajes de sus brazos con mis dedos... Uno por uno. Que le quiero hasta reventar. Que él da las mejores caricias del universo... Y ese momento en el que me coge los mechones de pelo que tengo delante de la cara mientras los rayos de sol inundan poco a poco la habitación, y él sonríe en silencio haciéndome ver que no hay mayor conexión en la tierra. Que solo estamos él y yo.

Bueno, está bien. Admitiré que nadie me come a besos tan bien, que esa sonrisa encantadora me vuelve loca.

El miedo nos hace estar vivos.

Una vez me dijeron que el miedo es como la ropa, al principio no es 
fácil despojarse de ella pero al final terminas completamente desnudo. 
La ventaja que tiene la ropa sobre el miedo es que, si tú no eres capaz 
de deshacerte de ella, siempre habrá alguien dispuesto a hacértela 
jirones. 

Aunque si tienes suerte, igual te encuentras con una persona 
capaz y dispuesta a arrancarte el miedo con sus dedos.

Maldito loco

Obsesión, o simple agonía sentimental. No lo tengo nada claro. Solo sé que esa noche soñé que no había más humedad que la de tus labios sobre mi piel; que no eran tejas, si no tus tintas las que yo recorría minuciosamente.
No era lluvia lo que calaba mi ropa, y más bien era tu voz la que se enredaba detrás de mi oreja. Eran tus manos, y no esas gotas las que dejaban su rastro descendiendo por mi cuello.

Los pequeños detalles son el engranaje de nuestras vidas.

Quizá trabajar hasta estas horas me rompa, y todo eso se junte con el concierto que me acabo de perder más los abrazos que necesito y no tengo.
Quizá mi retorcida mente esté cansada de todo el daño que me he hecho a mi misma y mi persona solo necesite no pensar en nada.
Quizá todo eso y más, no sé. Pero lo que sí tengo más que claro es que no tener sexo me hace pensar, y eso me cansa y me llena de ganas de él, para volver a olvidarme de todo.

No pierdas tu oportunidad de explotar.

Look, 

If you had one shot, or one opportunity to seeize everything

you ever wanted,

one moment,

would you capture it or just let it slip?

You better go capture this moment and hope it don´t pass 

you.

You only get one shot, so not miss your chance to blow. 

This opportuniy comes once in a lifetime.

You better lose yourself in the moment, 

you own it, 

you better never let it go.

Succes is my only motherfucking option, failure´s not.

Lo raro es vivir

Es que todo es muy raro, en cuanto te fijas un poco.
Lo raro es vivir. 

Que estemos aquí sentados y se nos oiga, poner una frase detrás de otra sin mirar ningún libro, que no nos duela nada, que lo que bebemos entre por el camino correcto y sepa cuándo tiene que torcer, que nos alimente el aire y a otros ya no, que según el antojo de las vísceras nos den ganas de hacer una cosa o la contraria y que de esas ganas dependa a lo mejor el destino... Es mucho a la vez, tú, no se abarca, y lo más raro es que lo encontremos normal. 

Buenas noches bloggers! 
Sí, ya sé que he dejado abandonado el blog durante demasiado tiempo...¡y esta vez no tengo excusa! pero os puedo decir que intentaré estar más por aqui.
Que el 30 de mayo fue mi cumple y ya soy MAYOR DE EDAD! 
Y bueno, un día antes de mi cumple, me dio un venazo y me rapé el lado izquierdo de la cabeza! Jajajaja si, ya se que puede parecer extravagante, alocado y raro... Pero la verdad es que mira... Me da igual jajaja Me gusta a mi, que es lo importante.
Quiero dar las gracias por haber seguido ahí todo este tiempo! Muchas gracias a todos de verdad. 
Sé que muchos estáis con exámenes (yo incluida) Así que ¡muchísima suerte con ellos!

No eres tan complicado

Te mueres por unas miserables caricias. Por un plan de un aburrido lunes por la tarde. De besos a cada rayito de sol. Aunque sea de puntillas.Aunque se te haga de noche después. Aunque sea solo para mirarme a los ojos e intercambiar algunas sonrisas. Te mueres. Y lo sabes. Lo dicen tus ojos, tu boca, tus manos, tu todo. Pero como eres muy Chuck Bass, te haces el difícil. El difícil y el complicado. Intentas tener el mando a distancia. Estás más que enamorado de mi, cariño. No puedes salir de ahí, estas hasta las trancas por mi. Lo intentas disimular pero yo… yo, sigo en mi línea. Siempre firme. Siempre firme y orgullosa de tenerte más que calado.

Lo siento

Quizás, puede que te vuelva loco? Puede que tenga un 'porte'? A lo mejor, y solo a lo mejor, quisieras darme un beso. O Quizás dos. Bueno, puede que quieras más que eso en esta noche de febrero. Mi amistad? Te la he dado sin ninguna duda durante estos 3 largos años de espera. O bueno, podemos exagerar también y decir lo que tú dices; que quieres casarte conmigo. Dices que quieres probar cosas nuevas, 'a mi estilo'. Si, hace unos días podría haber pasado algo. Una pena que no lo supieras aprovechar. Una verdadera pena. Pero ya es tarde, sé como eres y realmente te conozco muy bien, mucho mejor de lo que te piensas... Por eso mismo sería imposible por mi parte que ocurriese algo ahora y siempre.

Lo siento.

Siempre

Y aunque me confunda constantemente de camino, aunque el amor no siempre me sea correspondido, lucharé por seguir queriéndote igual y que tú me acabes queriendo aún más.

Hola blogers! Os acordais de las fotos que os dije que me hice con mi familia en el jardín botánico? Pues ahí van! Espero que os gusten.

Y bueno! Hoy me disfrazaré así que espero poder subir pronto las fotos de mi disfraz :) Un besito y pasároslo genial este finde! Feliz Carnaval a todos :)

Arriésgate!

16.09 de la tarde. Me limito a subirme al metro. Me encuentro con que no está muy lleno.Me siento en un sitio donde a mi alrededor no hay nadie. Se pone en marcha y empiezan a pasar los minutos mientras escucho el tema de Boulevard of broken dreams en mi iPod. Dos paradas más tarde se sube un chaval de unos 19 años y se sienta dos asientos a la derecha del mío. Pasados 10 minutos, el móvil del chico suena. Parece ser un mensaje. Lo lee y acto seguido se le saltan las lagrimas y se lleva las manos a la cabeza. -Pobre chico- pienso.¿Qué le habrá pasado?. Me quito los cascos. 

-¿Estás bien?-. 

+Estoy mejor que bien. Me acaban de mandar un mensaje diciendo que ya no tengo Leucemia. Llevo más de la mitad de mi vida con esta enfermedad y por fín podré hacer las cosas que siempre he querido hacer... ¡Viajaré por lugares increíbles, me acostaré con mujeres exóticas...!- Me dijo con la mayor sonrisa que había visto nunca. 

-Buah, ¡que pasada!... Me alegro muchísimo por tí. Enhorabuena tío.

+Muchas gracias. Por cierto soy Steve.

-Yo Sam.

Me dispongo a ponerme los cascos de nuevo. Que alegría sentía por ese chico. Ya podría aprovechar y disfrutar de la vida como es debido. De repente, empiezan a vibrar los cristales del metro y comienza a temblar todo. La gente se queda paralizada y se oyen gritos al fondo. Miro por la ventana que tengo detrás y de pronto empieza a salir agua a presión sin parar. El metro no puede parar y coge más velocidad. La gente histérica intenta agarrarse a lo que puede. Golpe en seco. Me giro de nuevo y veo a Steve tirado en el suelo con un montón de sangre saliéndole de la frente... Le cojo del cuello para intentar ayudarle; pero ya era demasiado tarde. Steve se encontraba con los ojos disparados al infinito. Parecían de cristal.

Por lo que veis este texto es un poco pesimista, lo reconozco... Me he inspirado en un episodio de la serie BONES. No sé si alguno lo veis, pero fue un capitulo que me marcó mucho. Lo he escrito porque la mayoría de las personas, malgastamos o no utilizamos el tiempo que tenemos aquí. Vidas solo hay una, y puede que llegue un día no muy lejano, donde nos ocurra algo, más haya de suspender un examen o enfadarte con tu mejor amigo. Solo quería decir que aprovechéis la vida todo lo que podáis. Arriesgaos a hacer todo lo que no estéis seguros de hacer o de decir. No vais a perder nada :)

Noche de verano

Se miran, se presienten, se hablan, SE DESEAN, se ríen, se acarician, se vuelven locos, se respiran, se olfatean, se acometen, SE BESAN. Se sienten, se enervan, se contemplan, se buscan, SE ESCAPAN, se acuestan, se apetecen. Se estrechan, se refriegan, SE DESNUDAN, se muerden, se palpan, se acometen, se incrustan, SE INTRODUCEN, se derriten, se gritan, se desmayan, resplandecen, REVIVEN. Se iluminan, se codician, se fascinan, se mastican, SE GUSTAN. Se babean, se confunden, se acoplan, se disgregan, se aletargan, SE ENLOQUECEN. Se reintegran. Se distienden, se sueldan, se menean, SE RETUERCEN, se estiran, se caldean, se estrangulan, se aprietan, SE ESTREMECEN, se apresan, se dislocan, se agazapan, se atornillan y SE ENTREGAN.

Riéte!

¡Ríete! Ríete de él, de ellos… ¡Ríete de ti misma!
Aunque tengas un día de perros, aunque las cosas no te vayan como esperabas, aunque pienses que tu vida es una MIERDA…. Piénsalo bien y hazte esta pregunta:
¿De verdad merece la pena estar así y dejar de disfrutar de todo lo maravilloso que puedo hacer con mi vida? No pienses más y ríe…

Tanto como puedas.

Os voy a enseñar unas fotos que me hice hace una semana en un parquecito que hay cerca de mi casa. 

PDT: Siento actualizar tan poquito últimamente pero he tenido problemas con el ordenador porque no podía ni encenderlo. Ahora me paso por todos vuestros blogs y me pongo al día :) Un besazo bloggers!

¿Donde estoy?

Y cuando veo que no puedo seguir soportándolo, aguanto aún un momento más y entonces sé que puedo soportar cualquier cosa.

La gente siempre habla de la libertad y de la libertad para vivir de un cierto modo sin que te traten mal. Claro que cuanto mas vives de una cierta manera menos libre te sientes. Al menos yo al despertarme soy una persona, y cuando me acuesto, sé con seguridad que soy otra persona diferente. Soy lo que quiero que salga al exterior en ese momento y es de la manera que me siento realmente. Es como si tuvieras ayer, hoy y mañana en el mismo momento. 

Recuérdalo siempre

Enamórate de la persona que te quite el sueño, no la ropa.

Imposible?

Y como no sabían que era imposible, 

lo hicieron.

Espero que os hayan traído ilusión y felicidad :) Pues son dos de las cosas más importantes que hay en esta vida.

Feliz día de reyes a todos! 

Feliz año!

Hay momentos en la vida en que una sola decisión, en un solo instante, cambia irremediablemente el curso de las cosas. Cuando decides quererlo o no quererlo, cuando decides tirar para adelante, cuando decides mentir, traicionar, ocultar o cruzar la línea. Esa décima de segundo podrá hacer girar todo al lado oscuro, o inundarlo de luz… Podrá llevarte al CIELO o al INFIERNO.
Pero siempre será un lugar desde el cual NO PODRÁS VOLVER ATRÁS.

Bien, hoy es día 4 de enero y cada uno de nosotros hemos pasado un año, sea bueno o malo, inolvidable, ya que el año 2011 no se va a volver a repetir y no vamos a pasar otro año igual, con las mismas experiencias y los mismos sucesos que han pasado por nuestra corta o larga vida.

Quería desearos a todos un feliz año 2012, para que lo aprovecheis de verdad, para que sepais sacarle el máximo partido y para que hagais y os arrepintais de cientos de cosas que al próximo año ya no podaís disfrutarlas tanto como ahora. Un besazo a todos de mi parte, y lo dicho:

FELIZ AÑO 2012!